Все чаще слышу фразу про високосный год. И что? Мне спустить все на это, и такое давать объяснение?
Новость за новостью, все хуже и хуже, больнее. А в промежутках, пытаясь прийти в себя, я улыбаюсь. И тогда кажется, что все нормально. И снова это замечательное чувство, будто бы все так, как должно быть, и меня ничто не тяготит. Время можно сосчитать по минутам. Они заканчиваются быстро. А потом разом выливают на голову ушат ледяной воды, возвращая на землю и напоминая о том, что для радости нет повода.
Я ее люблю. А у нее, скорей всего рак. И в нашей стране сделать операцию быстро - это сродни чему-то нереальному. Ей больно, уже несколько месяцев, и все это время она молчала, не говорив нам ничего, желая не беспокоить детей. Она пролежала две недели в больнице, выписалась с неутешительными результатами, и ничего. И после всего этого я что-то говорила про свою болезнь! Боже, да какая же это херня!
Быстро. Это слово сейчас крутится в моей голове, не давая место другим мыслям. И самое паршивое - я не знаю, что делать. Сижу, пишу все это, и просто не знаю, что будет завтра. Мне страшно. Впервые мне настолько страшно и настолько нет никого рядом, чтобы поговорить, что мне приходится писать все это в дневник, на сраную электронную страницу, безжизненным пикселям, нулям и единицам. Мне не хватает кого-то рядом, именно сейчас. Просто живого человеческого общения. И если бы не было так поздно, а я не была бы такой дурой, уже набирала бы какой-нибудь номер, если бы был такой. Который в 12 ночи не просто что-то напишет в логе или скажет по телефону... Ай, ерунда, я просто изливаю все мысли скопом, чтобы хоть как-то стало лучше.
И ведь как назло, свалилось столько всего помимо, что хочется просто выть.
Курю уже прямо в квартире, на балконе, даже не стесняясь, потому что плевать.
И легче ведь не становится. И не станет. Будет так, как должно быть. но я не знаю, как именно, и поэтому дрожат руки.
Плакать ведь не стыдно?