Я превращаюсь в...нет, не трудоголика... для этого есть другое определение. Только этот человек может просидеть на работе до девяти вечера в пятницу, прийти домой, что-то съесть и рухнуть спать, проснувшись через пару часов и вспомнив, что забыла отправить дизайнеру файлы. Напоминаю сама себе героиню фильма "Дьявол носит Прада". И не могу понять, то ли я больная, то ли помешана на работе. И не разберу, хорошо это или плохо.
И будет Ди, и будет много чего, а я прусь от того, что могу сделать карьеру. От того, что ко мне приходят за советом, что начальница поручает мне то, что уже не поручит своей сестре. Я тупо прусь от того, что сама назначила встречу на 10 утра субботы. И дьявол меня раздели, я на нее попаду! (или же нет? может я еще здорова?)
Может быть я хочу показать себе, что могу чего-то достичь, даже не имея образования, или доказать это кому-то другому? Утвердиться? Реализоваться? Или просто мишура и временная пелена на глазах от того, что как-то все "пошло". Боюсь сгладить, но не хочу, чтобы было по-другому.
Да простят меня все. Я ухожу в работу. Да - это означают рабочие выходные, если нужно, это значит - непонятно, когда вернусь домой. Это нервы, усталость. Но в этом я получаю тот наркотик, который мне сейчас нужен, который никто не может мне дать и ничто мне этого не заменит. Чувство того, что ты нужен...
Зачем я пишу это все, проснувшись? Просто резкая мысль в голове не нашла себе места.
Просто чувство, словно кто-то копается в прошлом, или это я сама себя загоняю.
Хватит уже вспоминать ошибки, нужно перешагнуть их, высоко подняв голову и гордой походкой идти дальше.
Я умею это. И я это сделаю. Чтобы гордиться собой. И большего не нужно.